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都怕没底线,多少婚姻败给了三姨六婆
分类:饮食健康

正版四不像图,婚姻到底是什么,没有人能够说得清楚,所以每当遇到的各种磕绊,我们都想弄明白,为什么相处会这么难?

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01.

多少婚姻败给了三姑六婆与狐朋狗友,这是一个血淋淋的事实。

别让扶持,变成“扶贫”

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麦琪已经有15年的婚龄,她的外表干练,头脑清晰,但她说,这些年无数次想离婚,几乎已经成了一块心病,但又一直左思右想,无法彻底了断。

四不像必中一肖动物图,昨晚,刚趟进被窝,已经结婚的儿时玩伴找我诉苦,第一句话就将我震住了,她说:“我想离婚了”。管家婆正版四不像图,我诧异至极,离婚?印象中,她婚后过的不错啊,儿女成双,公婆仁慈,老公也是上进好青年,待她也不错,怎么会想到离婚。

跟很多婚姻一样,几年的生活,老公变得懒惰、冷漠、疏远,他们沟通过,交心过,但他依旧如此。

“你一定觉得很惊讶对不对?我们看上去那么幸福,但也就是看上去幸福而已。没有人会主动愿意把伤痛给别人看的。” 我长叹一口气,每一段看似光鲜的婚姻背后都有柴米油盐与鸡毛蒜皮。

直到五年前,老公被公司辞退,在家休息了一段时间,找了几份工作,都不满意,索性就不去工作了。

“能说说为什么走到这一步了吗?” 我想知道答案,也更想知道什么叫做婚姻,是否真像一座围城,城里的人想出来,城外的人想进去。

公公婆婆和麦琪想尽办法帮他介绍工作,他也不太提得起兴趣。

她娓娓道来。我细细读着那一行行字,深叹一口气:果然,多少婚姻败给了三姑六婆与狐朋狗友。

麦琪的工作忙,回到家老公又还是无所事事的样子,隔三差五,两个人就要吵一架。麦琪说:

发小说,她与自己的老公三观及其不合。她觉得,结婚后,应以自己的小家庭为主,过好自己的日子才是最重要的。她与老公家境都不是十分富有,买了房子、生了孩子后,欠了外债,两个人的工资也仅够日常开销,月月空,不剩余一分钱,除了外债,还欠了贷款。

“我真的拿他没有办法,前段时间他说朋友有个项目,他想合伙投资,就和我商量。

两个人的日子已经过的紧紧巴巴,但只要相互信任,相互扶持,为了孩子,吃点苦,日子也会慢慢变好的。然而,她老公的三姑六婆就像女人每个月按时到的亲戚,让他们的日子痛上一痛。

我想他如果想做点什么事情,我就支持他吧,只要他能打起精神生活。我从积蓄里给他拿了钱,还找我父母也借了一些。

上个月,老公的姑父让帮忙处理个事情,足足忙活了半个月,还花了些钱才将事情办完;上上上个月,老公的大姨让帮忙找个工作,又忙活一个星期;这个月,老公的叔叔又来借钱,手里压根没有钱的老公竟然跑去贷款借钱给他叔叔。发小实在气极了,与老公大吵一架。

谁想到他把钱投到P2P平台,被骗光了,血本无归。”

“要是我们自己有钱也就算了,我们有钱吗?孩子不要养吗?房贷不要还吗?我们不要过日子吗?我们自己都可怜巴巴,捉襟见肘,为什么总要去帮你那些亲戚?你觉得我们很有钱是不是?”

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没想到他老公回了一句:“我工资比你高,我说了算。” 这句话将她的心说的都滴血了,嫌弃她工资低。呵呵。嫌她工资低,为什么不找个月薪过万的呢?嫌她工资低,那花钱请保姆,雇人生孩子啊?

我问她,这些年来,是什么一直支撑着你到现在呢?她再次叹口气说:

两个人就这样僵持了很久,当着孩子的面差点打了起来。发小还说,她老公工作忙,但一到放假的时候,就和那些狐朋狗友玩去了,很吝啬抽点时间陪伴她和孩子。

“我不知道为什么他变成了现在这个样子,不想为这个家努力,只想着天上能掉钱下来。

她太累了,老公是个好人,但是个好丈夫吗?总把三姑六婆八大姨看的比自己的小家庭重要,为了一点薄面和好名声,自己扛所有的苦,值得吗?不是说婚姻的意义在于找一个人互相扶持,白头偕老吗?为什么这段婚姻当中,都是她在承受所有委屈?

我想要离开他,可是每次一转念,离开我,他就一无所有,孩子也会受到伤害,我就于心不忍。”

她为自己这个小家多考虑一点,又有错吗?自己的日子都过不好了,为何要去毫无原则,毫无节制的帮那些亲戚呢?若那些亲戚心里有点数,考虑到别人有孩子要养,有房贷车贷要还,是否也应该学会自觉呢?还有那些朋友,知道别人已经有了家室,是否也要学会不随便以“不出来就不是兄弟”这样的口吻拉别人出来吃喝玩乐呢?发小说她想了好久,想到彻夜未眠,最终想到了离婚。“婚姻,真没意思。” 她说。

夫妻,自然需要互相扶持,才能一起走过一段艰难。

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但是,如果一方长期单方面扶持另一方,还是没有变好,反而把对方的支持当成理所当然,性质就变了——扶持就变成了“扶贫”。

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02.

有人问:为什么你越来越不想结婚了?

扶贫

答:因为我发现我自己的婚姻谁都可以插一脚。恋爱的时候是两个人,卿卿我我,如胶似漆,天长地久。但两个人结婚后,双方的家庭,家庭衍生出来的族亲,两个人的生活习惯与三观都被摆在了一个屋檐下。这是一个相当复杂的结构,需要多大的智慧,才能在这么一个复杂的结构中,游刃有余呢?

带来的只有消磨和埋怨

我发小的婚姻是被男方的三姑六婆搅的,也有很多婚姻是被女方的三姑六婆搅黄的。

扶贫的婚姻,很容易给两个人的关系带来不平等和压抑,就像麦琪在她的婚姻里,扮演着一个默默付出的妻子,希望老公能振作起来,为了这个家一起努力。

中国不少地方存在重男轻女的现象,樊胜美式的父母们用尽手段剥削女儿补贴儿子,嫁出去的女儿泼出去的水,但同时也是流进家里的钱啊。这种剥削从儿子出世那一刻开始,就从未停止过。

可老公总是靠着她,从精神上和物质上剥削她,这样下去,迟早有一天她会被掏空。

儿时,女儿是儿子的保姆,带弟弟,好吃的好玩的都是弟弟的,挨骂挨打都是自己的;大了些,挣的钱是弟弟的,吃苦受累是自己的;哪怕结婚后,父母还是指望女儿能帮衬弟弟,却忘了女儿也有自己的小家庭。

她像是一个慈善家,无条件地对一个几乎没有振作希望的穷人行善,再好的关系,也经不起扶贫。

曾看到某网友发帖吐槽自己妻子的娘家就像个无底洞。妻子弟弟结婚了,妻子免费给了几万;生孩子了,又给了几千;弟弟换房子,又白白给了几千。他为了这事和妻子吵了一架。妻子反问他:“我的家人不是你的家人吗?再说我就那么一个弟弟,我不帮能行吗?”

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他也气急了,讽刺道:“那你弟弟就你一个姐姐,他帮助过你吗?这么多年,你弟弟,你妈妈,给过你什么?好啊,我以后要创业,换大房子,你弟弟别说给了,怕是借都不肯借钱给你吧!我们自己的小家不是家吗?不要过日子吗?帮忙要帮,但不是养祖宗吧!”妻子被他怼的哑口无言,啪一声关了房门,回屋生闷气去了。这样的例子太多了,因为“舍小家为大家”而将婚姻折腾的支离破碎,让人心力憔悴。婚后,难道不是自己的小家最重要吗?结婚是为了帮你一起养整个家族吗?

小张大学毕业后就自己创业了,经过三四年的积累,也算小有成就,妻子安心在家做主妇,他很感谢这几年里妻子的陪伴和给予。

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但他们之间也一直有一个隔阂。

现在这个社会,光是养自己,养孩子,养房子都养的心力憔悴,谁还有心思去养别人?生而为人,应该善良,却不应没有原则,没有底线。

妻子家在农村,经济条件不好,每次她回娘家的时候,父母都会抱怨没钱花了。妻子很善良又孝顺,经常拿钱补贴家人,尤其是她的弟弟。

《芳华》中的刘峰,是活雷锋,连食堂的猪跑了都要他去捉,他将上升机会都留给了别人,腰受伤了,还帮别人打沙发。结果呢?大家揶揄他,觉得他的好是理所当然的,谁会知道他的善良,感激他的善良?倘若刘峰哪天不再助人为乐了,大家不会觉得刘峰终于懂得为自己着想了,而是觉得,刘峰太自私了,刘峰变了。

逢年过节,妻子都会大包小包地拿礼物回家,红包自然也是要给。亲戚托她办事,她也会答应,回头就来找小张帮忙。

我发小的老公,某种程度上就是刘峰,宁愿自己吃苦受累,妻儿跟着受罪,也要帮别人,帮那些亲戚。而那些亲戚又是否清楚地知晓他生活的不易?又是否觉得发小和丈夫住在城里,手里很有钱?恰如《红楼梦》中的刘姥姥,是贾府十八线以外的亲戚,却也因生活拮据,冒着一门亲戚,上门要几个钱,但当时的贾府已开始入不敷出,只是外表光鲜而已。

弟弟的工作是她帮忙安排的,家里人有个头痛脑热,医药费也是她来掏,家里要盖房子,也是靠他们支援。

婚姻如水,冷暖自知,每一个踏入婚姻的人都应明白,当你踏入婚姻殿堂时,你就要对面前的这个伴侣负责。你将要携手度过一生的人,是你面前的这个人,而不是八竿子打不着的三大姑八大姨。婚后,你们要一起为了这个小家共同努力,而不应为了三大姑八大姨们跑断了腿。结了婚,小家才应是你最应该记挂在心的,而非那些宗亲与狐朋狗友。当你将亲戚、朋友看的远比伴侣重要时,恕我直言,你还不适合走入婚姻,因为,你肯定会对另一半造成伤害。善良不等于没有原则,有原则不等于冷漠无情。帮忙不等于纵容,不等于伤害自己。

小张苦不堪言,他说:

我赚钱,愿意给妻子花,她怎么花都行,但是她的弟弟,她的家人像个无底洞,要一一满足,我真的很难做到。

妻子也很为难,她知道结婚是两个人的事,可她没办法丢下家人不管。

小张最近还发现,妻子居然瞒着他给了弟弟一笔钱,买了一条很贵的项链当生日礼物。

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他气得忍不住了,问妻子:“你弟弟女朋友的礼物,当然是由你弟弟来送,你怎么什么事都要替他做呢?”

妻子的理由是,弟弟也没办法,工资不高,买项链有压力。

小张听了以后真的是哭笑不得,自己辛苦地工作,钱全拿来补贴妻子的娘家了,这个无底洞还越来越夸张,他是真的不想再扶贫了。

当初走进婚姻,是因为爱情,婚姻是现实的生活,有幸福有波折,如果相濡以沫的扶持,变成没有尽头的扶贫,爱情也就要面对消磨、埋怨和指责。

03.

好的婚姻,是互相体恤

扶贫式婚姻,本质上其实就是一种剥削。

在婚姻里,有的人不止是经济上的贫困,要钱要房子,还有精神上的贫困,理所当然地索取而不付出。

在爱的前提下,有人愿意包容另一半暂时的困顿,去支持他重新振作,比如李安的妻子林惠嘉。

那时李安默默无闻,找不到工作,是林惠嘉撑起了这个家,而他则负责煮饭,做家务,照顾孩子。但在那段日子里,他们始终维持着夫妻的平衡。

其实,一起走过一些风雨的夫妻,才更懂得婚姻的珍贵之处。

但像麦琪和小张的伴侣,则一步步让婚姻失衡,透支着对方对自己的包容和爱。往往,人就是这样对婚姻失去信心的。

心理学家伊斯瑞尔总结过:婚姻的问题主要发生在那些“病态”的人或者还没有真正“成熟”的人身上。

在婚姻中扶贫,恰恰就是一个人不成熟的表现,因为他们完全无视了人与人之间的边界,家庭与家庭的边界。

而扶贫的坏处,就是怂恿被帮扶的人依赖自己,自己扮演救世主,不但不能解决别人的问题,还会把自己搭进去。

无底线的扶贫,只会拖垮自己和婚姻,把自己活成一台提款机,去喂养别人的贪得无厌。

夫妻是同盟,但夫妻有难同当的意思,绝对不是理所当然地把对方拖下泥潭,一起绝望。

婚姻承载困难的能力是有限的,如果超过了极限,婚姻也到了崩溃的边缘。

好的婚姻,一定是有边界感的婚姻,互相体恤对方的难处,不无节制地索取,不无界限地满足。

在满足任何条件之前,先保证家庭内部的资源充足,才不会争吵不断。

不要再让婚姻,负荷太多本不该负荷的压力,也不要给原本的好婚姻,人为制造难题。婚姻,没有你想象中那么经得起考验。

没有人有义务一直为不成熟的人买单,婚姻里的困难户,只有先成长自己,能独当一面,才能和伴侣携手,一起走下去。

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插图 | 电视剧《我命中注定的人》《向阳处的她》

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